fuukaのブログ

9歳年下の彼との大切な日々
自分の気持ちを整理するための
ブログです

悩んでいます

彼の求めてるものと

私が求めているものは

どうやら違うらしい



知り合ってから15年程

付き合って1年過ぎ

どうして分からなかったのかな?



「フウカさんのことは好きですけど、

やっぱり僕は好きとか会いたいっていうことを言い続けるのは苦手です…想ってるのは確かなのでそれを信じてもっと普通にコミュニケーションとりたいです」




そっか

そうなんだね

超恥ずかしがりの彼

でもね ここまでとは思わなかった





私は彼から想われたくて

愛されたくて

好きな気持ち

応援する気持ち

ありがとうの気持ち

全てをひねりなく伝えてたと思う


彼もそれを受け入れてくれてた

と思う

時々好きだと伝えてくれた


けど私が不安になってしまうのは

彼の気持ちに自信が持てなかったから

余計に伝えすぎたのかもな





彼は好きだと想ってくれてる

けど。

好きとか会いたいを言い続けるのは難しい。。。

信じてフツーにやり取りしたい




うーん そっか

私の事は好き だけど

私が欲しいものはもらえないってことか.。o0




どうしたものだろう

難しいな



一応彼に返事をした


ひとまずの納得はして

彼の気持ちも分かったこと


せっかく大好きになったんだから

楽しくやり取りしたいこと

本当は会って話したいこと

私の気持ちも聞いて欲しいこと

近いうちに会いたいこと


でもその後もう一度LINEした





やっぱりいいや




次会えるのはいつかわからないけど

会えるの待ってること

信じてる事

あなたも好きだと想ってくれてて

不安にならなくていいって言ってくれてるから 待ってるねってことを伝えた





彼が欲しいのはきっと

優しさと癒し

それと会話の楽しみってことかな

それと時々愛し合うこと



なら

それをあげよう

彼のことが好きだから



今朝


私の文書には全く触れずに


「おはようございます😃

布団から出るのが辛い💦」


ってLINEがきてた



彼は昨日も普通に連絡くれてた


「おはようごさいます」

「寒いですね。大丈夫ですか?」

「外は風が強いです」


私が必要以上に求めすぎたんだろうな


昨日のLINEのことに全く触れない彼に

夕方送ってしまったLINE

「私が今日一日どんな気持ちで過ごしてたか少しは考えてくれた?

それとも全く気づいてないのかな?」



その後に

最初書いた彼の気持ちが届いたんだ




すごく愛されたかった

僕だけのものだと思われるくらいに

私もとても彼のことを想ってるから


彼も好きでいてくれてるみたい

でも 好きの度合いが

違うだけなんだろう



それに耐えられないのなら

終わりにするだけ



どうする?私

キライ

ひさーしぶりに自爆のLINEを彼に送ってしまった私

眠れない

彼はもう寝てて未読のまま

朝 気づくのだろうな



きっかけは些細な事

多分彼にしてはなんでもない事かな


土曜の1日 朝のおはよう以外に

お昼頃彼から連絡きてた

●寒いですね😵 仕事場寒くないですか??


○大丈夫よ〜 今日は暖房入っててあったかいよ


その後彼からはスタンプがきてた

可愛いスタンプがOK!ってしてた


嬉しくて

○あなたから連絡があるととてもうれしい( › ·̮ ‹ )大好き¨̮♡︎ありがと


って返事してた



夜に彼から

●風が強いですね〜〜😣

ってLINE


彼は口下手な人だから

LINEを送ってくれる時

だいたい天候のことを言ってくる

他にもあるでしょ?(笑)っておもうけど 送ってくれるって事がうれしい



○こっちは大丈夫だよ〜〜

あのね 今月どこかで会いたいな

夜デートできたら良いな¨̮♡︎

都合あわせるから、良かったら前の日迄に教えてね


とおねだりしてみた


その返事が私を悩ませた




●はい😊

でも、あまり期待しないでください〜

日に日に忙しくなってきてます😭



とりあえず…



○はい 期待しないで待ってるね

お仕事がんばってね

と送ったけど

なんか引っかかってしまう




ちょっとでも会いたい

とは思わないんだろうな


「あんまり期待しないで」

って念押しするなんて…


私ばかり会いたい会いたいって

盛り上がってるんだなぁ

その言葉をサラッと流さない私


心が狭いよな


彼は私を求めてるのではないのかもしれない



せめて…

会いたいって思うけど

仕事が忙し過ぎて今は難しそうです

って何で言えないんだろう


彼はいつもクールだ

そして不器用だ

彼に送ってしまった

さっきの続きで





○「とは 言ったものの


あなたの言葉

なんだか少し引っかかってしまったのはなんでだろ?



忙しいのはわかってるよ。仕事は大事なことだし。

充分理解して付き合ってるつもり。あなたに余裕が出るようになるまで待ってるよ。



期待持たせないように言ってくれてるのは分かるけど

会いたくはならないのかなって思って

少し寂しかったよ



私は大好きだし

すごく会いたかったからゴメンね

ワガママだったかもな


忙しくしてるのに

私の好きな

気持ちばかり伝えすぎました。



休みなくお仕事してるあなたのこと

もう少し気遣って

会いたいって言わないようにしないといけなかったのかも


ゴメンね

おやすみなさい」



朝イチに見るメール

こんなの嫌だよね


スルーしとけば良かったな


こんなめんどくさい人

飽きちゃうよね

辛抱して待っておけば良かったのに

言いたいこと言いたくなった


彼の奥様は淡々とした方だから

彼と合うのかも



自分のブログに

マイナスな気持ちを綴るのはキライ


こんなめんどくさい私もキライ



でも 残しとこう

もう 言わないようにしよ

もう 続きはないかもしれない




眠れなかった

彼のLINEを消せたらいいのに



自分の気持ちを表さない人と

1年頑張って付き合ってきたのに

どうして今更 そんな所に

引っかかってしまうんだろ


私の気持ちがだめなのかもな

要するに…

ブログを始めてみたのは

自分の気持ちがどうにも溢れて

堪らなくなってしまった時

色々検索してここにたどり着いた



その時の私は 婚外恋愛なんて言葉も知らなかったけど、おんなじ様な関係でいる方がこんなにいるなんて!と

びっくりした



普通にお付き合いしてるのと同じ様に恋愛してるブロガーさん達のブログを読んで 愛されてるんだなぁ〜〜と

自分との違いに羨ましくて堪らなくなったりしたのを思い出す



彼への気持ちが止まらなくなり

でも、それを彼にぶつけるのは嫌だった。ぶつけても 満足のゆく答えをくれるような人ではない彼



それなら自分の気持ちを書いて整理して考えてみよ! と思ったんだっけ



今の私は

自分勝手に気ままに

好きなこと書いて自己満足してる




読み返すとその時の自分を思い出す

嬉しかった事があった時

モヤモヤした時

悲しかったとき

色々書いて気持ちを整理したんだな



言葉もかけてもらえて

ラブラブで沢山会えて…

そんな皆さんのことを羨ましいと思うのは今もそう




到底そんな関係になれそうにない

どうしたら 愛してもらえるのかしら


聞いたことをスルーして返事する

思うような答えか返ってこない

一日にひとことふたことのLINE

愛の言葉なんてない

電話もできない

殆ど会えない

何か良くて 好きでいるのかな?



こんなに与えられない恋を

自分が望んでしてるのも

全然会えなくても待ってるのも不思議

いつからこんなに我慢強くなってしまったのかなぁ



「彼のことが好き」



それだけなんだろうな



彼の気持ちが欲しいな





だから

会ってる時は1番可愛い私でいたい

彼のことが大好きだと伝えたい

彼が癒しだと思える私でいたい



女子dayの時はなんだか

色々とかんがえちゃったりするな


なんだかまとまりなく

書いてしまったけと



まぁ要は

「彼のことが大好き」

ってことかな



さ、可愛くなるために

お出かけしてこよ!

彼が慌てるくらいになってやる!